Naket, utlämnande, ärligt, öppet

Bloggen du just ska läsa i liknar nog inte många andra bloggar vill jag intala mig. Här är det en blandning av sött, surt, salt och beskt. Vi är fyra i min familj, fyra högst omaka individer som bakat den godaste kaka som finns, med några av de äckligaste ingredienser du kan tänka.
Ledord: ADHD, aspergers syndrom, ODD, ryggfraktur, diskbråck, kotkompressioner, ME, Fibromyalgi, Utmattningssyndrom, Husrenoveringskaos. Men också kärlek, ömhet, omtanke, respekt, mys, närhet, öppenhet, hjälpsamhet, ärlighet, förlåtande, förståelse.

Vi har livsviljan få ens skulle orka tänka på i ett så komplext läge! Och jag är förbannat stolt över min fina familj!

Varmt välkommen ska du känna dig!

torsdag 23 maj 2013

Husbyaktevister - Inga jävla offer

Kom inte och säg till mig att det är synd om kravallerna i Husby. Klä inte in detta i någon offerkoftesnyftande historia.

Ska vi ha lagar och regler gäller dessa i såväl förort som städer.

Vad tror Ni skulle hända om jag drog ihop en mobb och började stena polisen?!
Det är ingen vettig människa som hakar på dumheter av ovan nämnda slag. Man måste ta sitt ansvar! Det gäller ner på individnivå.

I Aftonbladet idag menar man att man måste förstå dessa individer som samlas maskerade och gör uppror. Förstå hur utstötta dessa är och att man kanske har hamnat på kant tidigare med polisen.

Att man känner gemenskap och har ett gemensamt mål och man tar tillbaka sina liv. Man återvinner tydligen sin person.

Man är kränkt och känner sig missförståd och....NEJ.
NU RÄCKER DET! Här är mitt råd till ovan självömkande, enligt aftonbladet "kungar för en dag": Ta tag i Era liv!
Känner du att du behöver ducka för polis och att du är utstött ur samhället så har du med största sannorlikhet BÄDDAT FÖR DET SJÄLV!

Sluta vandalisera och hota och våldsföra dig på andra som faktiskt gör sitt jobb, som fyller en funktion. Sluta ta lagen i egna händer.
Använd all den jävla kordineringsförmågan att starta kravall till något vettigt i livet!

Det är nog nu!

måndag 20 maj 2013

Sverige vann!

Vi är ett vinnande land! VM-guld i hockey! Glädjeyra på TV! Så roligt!

onsdag 8 maj 2013

JAG HAR VUNNIT!

Jag vann en behandling på Rultiga Rut! Såååå glad.

Googlar man på den här bloggen kommer man in på sidan 642 i en flashback-tråd där jag...eller ja...bloggen är ett typexempel på With trash - WT. Tack för skrattet. Det var riktigt kul läsning OCH det har ökat mitt läsarantal en massa.
Kul! Välkomna!
WT eller inte, jag är den jag är och kommer så förbli.
Nu ska jag sova! Kommer somna lycklig över att vunnit något som är bara till mig!

måndag 8 april 2013

Fodervärdar

Ja. En liten Liten Lillis Lillith har kommit till oss. Hon är en ca 3 år ung lhasa apso-hund.
Hennes matte blev sjuk och oförmögen att ta hand om henne. När Jessie då efterlyste fodervärdar på FB så pratade jag och Jonas om det och tyckte att vi ger henne en chans.
Hon är det keligaste som finns!
Vi har fått invändningar från en del om kostnader med hund. Nu var ju dock detta tillfälle en variant av öppet mål eftersom Liten kom hit på foder. Hon fick mat med sig och försäkring kvarstår tills vidare på tidigare ägare. Hon hade med sig klippgrejer, borstar, koppel och bädd. Vi har inte betalat för att hon ska komma hit...vi har välkomnat henne helhjärtat dock.
Jag har fått läsa på självfallet men instinkt har visat sig stämma bra.
Vi är 4 som hjälps åt.
Vi har dock fått uppmuntran och stöttning av fler...tack och lov.
Vi har människor att be om hjälp och rådfråga. Jessie finns ju kvar.
Planen är att Liten ska stanna. Vi har små saker att träna in så som bilåkande och att kunna vara hemma en stund själv utan panik. Men mycket kom med tjejen gratis och i hennes personlighet. Hon myser gärna. Hon skäller sällan. Hon är lättlärd. Sover om natten. Hon går fint med barn.
Jag fick självfallet en energiboost de första dagarna och min handbroms gömde sig. Nu betalar jag i en väldans trötthet och smärta men det har fungerat ändå. Barnen går ut med henne. Jonas med. Jag har en fantastisk familj och Liten gör oss glada och barnen blir lugna.
Denna veckan jobbar Jonas kväll. Jag har tittat på Tv...det är olikt mig ;-)
Snart blir det sängen. Tror nog lillkickan behöver pinka först men Jonas kommer ju hem snart ;-)






























tisdag 2 april 2013

Hahaha

Det spelar ingen roll hur tyst jag är eller hur mycket jag pratar. Det spelar ingen roll om jag inget vet alls eller om jag har blivit informerad.
På en väg eller en annan kan tydligen inte individer från mitt forna, pigga, jag, släppa taget.
Man läser här och man tar åt sig. Man läser på min FB och tydligen trampar jag på tårna där med. Mer omedvetet än vanligt...tills jag fattade varför.
Men snälla nån!
I Pontus klass har inte mindre än 3 personer kräkts på toa i korridoren och mer än hälften haft öroninflammation eller lunginflammation.
I Zannas klass har lunginflammation och influensan gått runt och magsjukan hoppar som en loppa.
Både Jonas och Zanna drabbades till slut av mycoplasma. Jag riskerar att bli permanent nedsatt av något liknande.
Antibiotikat tog slut på apoteket! Det säger en del.
Så ja...jag tycker det är läge att man håller barn hemma om dom är SJUKA och HÄNGIGA.
Det har visat sig att i samtliga 3 magsjukor har redan syskon vart drabbad men 48-timmarsregeln är inte skött.
Man kan låta barn vara ute i trädgård och frisk luft...självklart. En förkylning dödar sällan. Men man behöver kanske inte ha playdates och skoltid. Man kan vänta en dag eller två.
Sen kommer pollen nu och man kan inte veta vad som är vilket. Så är det ju.
Jag syftade faktiskt inte på torrhosta och rinnsnuva av vattenkaraktär. Jag syftade definitivt inte på någon enskild individ. Jag syftade på att Tibro vart så nedsmittat av RIKTIGA saker att man faktiskt uppmanat familjer till mindre karantän.
Men det är klart...det är bättre vi kör några vändor till så får smittskyddet kliva in och stänga och sanera till sist.

Nu fick jag ju detta irriterade lilla meddelande till mig via omväg. Det är nämligen så att man kan göra så man inte ser folk i flödet på FB. Jag har använt mig av det sedan länge. Fler borde nog göra det. När jag har trökit går jag ibland in o läser hos några få. Det var ett tag sen sist...innan nyss.

Så sorry, men mitt hängde inte ihop.med ditt. Men tydligen hänger hela mitt tänk ofta ihop med ditt irritationscenter. Du är inte ensam om sjuka barn hahaha
Känns vårigt bra att jag gått vidare och inte regelbundet ser delar av mitt forna jag.  Jag inser att det hade dränerat mig och jag hade förmodligen också letat ilska i allt. Bitter kallas det kanske.

Vila nu. I em blir den en småspännande utflykt :-D

fredag 29 mars 2013

10 otroliga år!

Idag (läs Torsdag) firade jag och maken Tennbröllop. Vi har vart varandras äkta hälfter i 10 år.
Vi har bestämt att faktiskt uppmärksamma detta lite extra men då ekonomin verkar vara i ständig otakt så beslutade vi att skjuta på det tills lite senare. Vi har valt och införskaffat nya ringar och nu ska jag bara hitta någon som vågar göra inskription i min...den är i volfram.
10 år.
10 år som inte på något vis vart händelselösa eller rofyllda. Vi har fått kämpa för vår kärlek och jag vågar nog påstå att inte ett endaste år, inte ens i sammanslagen tid, har vart gratis.
Det har funnits stunder vi vart på väg att separera. Stunder då jag slitit mitt hår. Stunder då Jonas slitit sitt. Stunder då jag trott att jag bokstavligen ska falla sönder och samman och stunder då Jonas vart mer trasig än hel.
Vi har gått igenom skratt och tårar. Vi har sett vänner kliva in i vårt liv och vänner gå.
Vi har byggt upp och rivit ner.
Vi har tvingats ta in sidor av varandra vi inte visste fanns och sidor vi önskar inte hade kommit till.
Men vi har också upplevt en oerhörd närhet. Vi har vuxit oss starka ihop och vi har vågat ta ett steg fram när alla krafter skrikit backa.
Vi har lärt känna varandras inre och vi kan se djupet hos varandra.
Vi har fått uppleva passion tillsammans. Driftighet och sammansvetsning. Vi har skapat oss en trygghet och ett hem.
Vi är stolta föräldrar till våra barn som vi försöker fostra till fina individer, vi gör det som en enhet.
Vi har kunnat ge varandra stöd och uppmuntran.
Komplimanger och kroppskontakt.
Framför allt annat så har vi älskat varandra.
Kärlek utan gränser, kärlek att älska varandra med fel och brister och.med styrkor och framgångar.
Kärlek att ge varandra mod och hopp och luft nog att kunna andas.
Kärlek med läkande krafter. Kärlek med förlåtande sinne. Kärlek att stå upp för vilka vi är och att det är vi tillsammans.
Jag är så otrolig tacksam och varm inombords. Jag är älskad av en helt underbar individ, någon speciell, någon egensinnad, någon vacker. Att få vara Jonas äkta hälft i livet är ren magi.
Vi är inte rika på pengar och vi må ha haft det motigt. Men vi är rika på kärlek och liv, hopp och ljusnande framtid.
10 år.
Jonas, jag älskar dig ända in i evigheten.

lördag 23 mars 2013

Är jag rörig?

Jo aningens.
Jag vet inte riktigt...äh tar detta en annan dag. Orkar inte riktigt.

Älskar dig Jonas <3

söndag 17 mars 2013

There is no return.

You can not undo the things you did. You can not take back the words that you said.
But that is things I can forgive.
But the fact that you choosed to not belive my words, my fear, to say I am lying and ungreatfull. To not trust me.
I am badly and probably permanant damadge now. Deep scars bursted and I can not see how they ever going to heal again.

It is the one thing we never ever done to one each other. We have never ever turned our backs at eash other when it came to trust. Ever.

I have always had the comfort in that. We have had the greatest of things in a realationship. Trust.

You really did not belive me this night did you?

I have never ever been that hurt by you.
I can not swallow the feeling inside me. It feels unfair.

I guess this will haunt me. I will not scream for help no more?! I need to put my head down and give myselfe som rest. But the inside of my body screams, turns it self inside out and bleeding.
I feel all alone. I feel abandoned. I hope it is a really bad dream.

I do not even have the energy to write it down no more. I just want silence inside myselfe.

I am anything but okey.

lördag 9 mars 2013

Platt.

Vissa saker känns platt. Inte dåligt. Inte toppen. Bara platt.
Det borde inte vara så just nu.

Kan hända det beror på alla sjukdomar? Känns som jag är expert på "kan hända" men hur man än vänder sig så är arslet bak.

Det är som en tavla...det fattas något. Den är fin men det där som gör den intressant, som gör den unik...det har inte kommit dit. Kanske fattades det från början. Kanske har det nötts. Kanske är tavlan ett dåligt plagiat.

Jag är expert på att analysera mig själv sönder och samman. Jag vet att det är kass.
Men jag får liksom ingen ordning på mig själv.
Jag hittar inte min rytm i livet igen.

Jag kanske borde haft en ålderskris. Det hade kanske vart sunt.

Känns som det vart så många olika kamper med diverse områden så man tappat livet. Eller så är just det livet.

Jag har förändrats något enormt över de senaste åren.
Hur ska jag knyta ihop den säcken?

Jag har så många runt mig. Jag har ett liv i rikedom.
Men jag saknar stora delar av mig själv. Jag saknar att jobba. Jag saknar energi att älska livet.
Många bitar är på plats. Men när dom gick att lägga visade det sig att andra bitar inte hörde till det pusslet alls.
Nu känns det inte bara som om jag inte vet vart dom ska läggas, jag vet inte ens vilka bitar som rimligtvis hör till mitt pussel.

Jag kan ju inte stå här och stampa och vill jag ändra på saker måste jag ju ta tag i det och få det gjort. Men jag vet ju inte ens vad jag vill ändra på och än mindre hur eller ens varför. Jag var så övertygad om min egen livsbild och nu är jag inte det.

Hur ska jag hantera det?
Jag är rastlös i mig själv. Det här livet i en kropp som strejkar passar mig inte.
Jag borde ju självklart ha lyssnat från början men nu gjorde jag inte det. Även om jag hade gjort det finns det inga garantier för att saker hade sett annorlunda ut.
Om det hade vart annorlunda såmär det inget som säger att det hade vart till varesig det bättre eller lättare.

Jag tror jag är knäpp.
Försöker verkligen leva i nuet. Men hur lätt är det när kroppen lever i en nutid och mitt sinne vill så mycket mer?

Nu skrev jag och raderade. Det händer aldrig. Man kan inte redigera känslor. Men jag fick ta bort det sista. Det var orättvist.

Ska sluta yra nu. Jag var tvungen att tömma hjärnan..den svämmar över.
Mest ett inlägg för egen del mao.

Ha det.

lördag 16 februari 2013

Min man han kan.

Min man är den finaste pappan jag kan önska mina barn. Hela veckan har han haft föräldraledigt och tiden har VERKLIGEN gått till våra fina kids. Vilken tur att han är en pappa värd titeln!
Själv har jag vart ME-offer i 2 dygn och har inte ens kunnat ta mig ut med dom andra. Ångesten vid dessa tillfällen svider. Att jag sen får dåligt samvete för hur orken tryter även som vän...ja det blir lite tungt då.

Har iaf pysslat lite idag. Åkte med Jonas till ICA.
Har knutit armband till barnen med:-D
I kväll har vi slappat och känt lugnet.
Jag älskar min man. Han är helhet i mitt liv <3

Här har ni mina älskade barns armband. Det var år och åter år sedan jag knöt liknande varianter. Men det är ett energisnålt aktivitetsval...så det funkar med MEn och min kreativa lust.




fredag 15 februari 2013

Världens första internationella Angelmansdag!

Har du haft äran att träffa en angelman?
Det har jag! Lucas är fantastisk!
Jag hälsade på honom på Claes Ohlssons och han livsglädje borrar sig in i själen och man fylls av ett avstamp som för evigt får lov att stanna.

Det är inte lätt att vara anhörig till en angelman, så mycket har jag förstått. Kramperna avlöser varandra och blir ens älskade barn sjukt, ja då får inte ens barn samma rättigheter som andra. För rätt utrustning, tex i form av anpassad säng, finns inte på plats.

Att inte med ord få höra sitt barn berätta om sin dag kan inte heller vara det man engång föreställde aig när man väntar på sitt lilla knyte.

Att det inte är en självklarhet att ens barn kommer lära sig att gå. Springa på ängar och rusa runt med andra vänner.

Att ha ständig nattjour när ens barn inte kan komma till ro och sova utan att man kan riktigt förstå varför men ändå vet att det finns ett därför.

Att ändå genomsyras av den kompletta kärlek som ett barn ovillkorligen ger. Genom glädje och sorg, oro och hopp, skratt och gråt och genom livets toppar och dalar.
Att man snart lär sig att vart minimalistiska framsteg ÄR ett framsteg värt att uppmärksamma. Att man får den möjligheten att lära sig att ingenting är att ta för givet och man vet snart att ensam är inte stark.

Man lär sig växa av kärlek. Att höra det osagda. Att se individen.

Allt detta lär vi oss om idag. På världens första internationella angelmansdag.

Min heder går till Lucas och hans underbara familj som lever dagligen med speciella lösningar och individtänk. Men också i en kamp som är långt ifrån månskensvacker och sockersöt dagligen.
Men dom lever ett liv. Dom skapar sitt liv och ger det kvalite till alla som inkluderas. DET beundrar jag dom för. Jag älskar Er kämparanda Lucas med familj. Det finns bara en av oss var och med eller utan angelman...Lucas är nog en av de goaste grabbar jag haft äran att få träffa.

Så hej på er alla. Idag är det inte bara fredag utan Angelmansdagen likväl! Ta en extra godis vet ha! Det skrivs ju historia trots allt!


onsdag 13 februari 2013

Truman show och VIKTIG LÄNK!

Har ni sett den? Truman show. En människa lever ett helt liv för att sen få veta att han är huvudrollen i en liveserie...

Ibland undrar jag om det är det som händer. Främst när det ena avlöser det andra och det känns som om jag aldrig någonsin kommer i kapp eller räcker till.

Men har jag inte slutat kämpa för det liv jag vill ha nu, då ska jag väl inte sluta framöver heller.
Zanna har vi ju haft så mycket med lilla hjärtat. Vi har ju aldrig vart så lugna som när hon fann sitt forum, sin energi-inport, något som hon verkligen utvecklats enormt i sen hon började. Baletten har verkligen byggt upp henne. Tåspetsen gett henne självförtroende.
Hon har fått kompisar och har ett fokus.
Men så smäller vår ballong igen. Zannas knä har bråkat en del, men nu är det på det tydliga att bråka var lindrigare än jag trodde. Idag insåg jag att knät hoppade ur led...det var inte heller första gången. Men nu fick jag dra rätt det...rejält. *ryser*

Nu blir det balettstopp denna terminen. Inte populärt. Inte hos dottern och inte för oss.
Men vi hoppas att mobilisera oss å snabbt sätta in rätt resurser. Vi börjar redan kl 9.00 med läkare imorgon, jag ska kontakta arbetsterapi och sjukgymnast och kräver remiss till ortoped direkt. För hur det än är med överrörliga leder så vet jag att det går att träna upp rätt hållningar och rätt muskelgrupper...o vill min dotter dansa så ska jag banne mig strida för att rätt förutsättningar finns för henne.

Vet ni vad Angelmans syndrom är? Inte? Då tycker jag verkligen att ni ska kika runt lite om detta.
Min fina syssling Sophia och hennes familj lever dagligen med det begreppet, dom har nämligen en fin liten angelman hemma hos sig.
Jag vet att jag uppfattas som en kämpe många gånger men jag beundrar verkligen Sophia och hennes fina familj och nära. För dom kämpar också, med kärlek och omsorg, skratt och tårar.
På Fredag är en historisk dag, då uppmärksammar vi Angelmans syndrom med en egen dag. Min önskan är att så många som möjligt vill ta till sig det, vi har så mycket andra dagar som känns helt idiotiska rent ut, kanelbullens, ostbågens, kladdkakans...listan kan göras oändlig. Imorgon är Alla Hjärtans Dag och får jag önska mig en enda sak så önskar jag att ni kliver in på den här länken http://sverigesradio.se/sida/ljud/4420324?play=4420324&playtype=S%C3%A4ndning och 10 minuter in i klippet lyssnar på när Sophia berättar om att leva med sin son som har Angelmans.
För ska vi uppmuntra fina saker i livet på Alla hjärtans dag, då tycker jag att detta är värt att ta till sig kring.
Vi lever alla i våra bubblor och lycka, kärlek, smärta och sorg går inte att jämföra eller helt ingående förstå. Det är lika individuella upplevelser som det finns antal individer.
Men att få perspektiv på sin egna bubbla leder ofta bara till erfarenhet som man har nytta av i livet, man utvecklas och kanske man rent av indirekt hjälper en massa andra människor att få ett hopp som försvunnit för ett tag.

Jag vet att utan min omgivning hade inte jag själv tagit mig så långt på vare sig stigar jag valt att vandra eller stigar som högre makter satt mig på utan att jag själv förstått varför.
Men varför är inte alltid frågan och målet är inte alltid svaret utan processen kan vara helheten. Ta med er det idag. Njut av varandra och andras lycka imorgon. Skänk någon en tanke som inte förväntar det.
Sen när det blir Fredag, då hjälps vi åt att tala om att Angelmansdagen kommit till oss för att stanna. Vi hjälper eller ger förmodligen något till någon, utan att ha en aning om det. Det kostar oss ingenting men kan skänka så mycket mer.
*KRAM*

lördag 26 januari 2013

Nepp

Sova går inte.
Det är lite mycket att hantera för kropp och knopp nu.
Zanna har fått inflammation i övre luftvägarna och det har triggat astman så hon tappar luften. Efter diverse akutbehandlingar på VC fick hon med sig en bunt kompliterande mediciner hem.
Jag sökte för stel nacke och näsblod samt huvudvärk. Har ju legat helt knockad i influensa. Den attackerade över en natt och när jag trodde den var över var jag en dag på revyn för att ta emot Providoc som filmar för oss. Det sa bang boom och dagen efter var jag golvad igen.
Men sen ändrade det karaktär.
Jag fick ovan nämda symptom. Jag sökte för dom idag.
Läkaren på VC trodde på nackskott.
Under eftermiddagen blev jag sämre. Det kändes som skelettet brann..mycket skumt.
Ringde 1177 som bad mig söka akuten. Jonas körde mig.
Slussen in gick extremt snabbt och man körde antal rör blodprov. Sen fick jag ligga i ett mörkt rum.
Men min redan energidränerade kropp orkade inte med britsen. Ont ont ont. Det visade sig att akuten var överbelamrad.
Jag valde att åka hem på egen risk efter att ha tvingat ssk ge mig provresultaten. Inga indikationer på bakterier men en trolig hjärnhinneinflammation med virus från influensan.
Jag fick lova att åka in akut vid försämring.
Nu tål jag dock ljus lite bättre så kanske var det toppen idag.
Får dubbel info om smittsamheten men infektion och 1177 säger att viss smittsamhet kan finnas men är mycket ovanligt. Jag måste lita på det.
http://www.1177.se/Vastra-Gotaland/Fakta-och-rad/Sjukdomar/Hjarnhinneinflammation/

Imorgon ska jag ner till revyn. Ska leverera DVD-inspelningen. Tydöigen var det visst missnöje idag över dess frånvaro.
Underligt. Från bokning till färdig produkt på ca 14 dagar och en hel del ordnande praktiskt kring det trots sjukan...o ta mig fasiken är det gnäll ändå. Jag tycker det är otacksamt och det står jag för.
I en frivillig organisation måste man respektera att 110% inte går att begära från någon.
Jag sticker inte under stolen med att jag vart sämre denna säsongen än vad jag tippade på. Men med sår, ME, försäkringskasseutredningar, bröstcancerutredning (uteslutande hoppas vi) samt en dunderinfluensa och en ev hjärnhinneinflammation light plus då skolstart, utvecklingssamtal, sjukt barn, ja då är det bara att inse att det blir ett ops.

Jag är normalt liggande mer än 15 timmar per dygn för att kunna vara relativt "hel" resten av tiden numera.
Jag är definitivt inte sjukskriven bara för att.
Mycket av organiserande sker via telefon och dator från sängen och jag är tacksam att det fungerar.
Jag förstår att det är svårt att se utifrån hur "illa" den här sjukdomen är men polera och vaxa en repig lack eller måla över en sliten fasad och det ser också fungerande och helt och snyggt ut en stund. Dock finns problemen kvar under och kanske till och med riskeras att försämras.
Jag börjar lära mig att begränsa mig.
Saken är den att det är svårt att offra saker som man älskar.

Ställa upp för vänner.
Ikväll hade jag verkligen, från djupet av min själ, velat gå på playtones. Jag fick säga nej till det.
Jag kan inte åka pulka med mina barn. Jag kan sällan deltaga aktivt med deras saker. Kan någon ens inse den skuldkänslan det ger ibland?
Jag andas revyn. Jag mår så mentalt bra där. Men förra året fick jag ge mig helt.
I år var planen att fixa januari. Men så vart jag sjuk. Zanna också. Jonas måste jobba...ja måste...samhället är inte anpassat för en lön enbart. Än mindre anpassad för att han ska bli hemma för jag är sjuk.

Jag har lärt mig lyssna på kroppen. För min skull främst. För familjen sen. Det som blir över delar jag gärna med mig av.
Men ni ska veta att vart nej som kroppens fysiska utmattning ger mig ger tårar och förtvivlan mentalt.
Var gång jag kommer iväg är det tvärt om. Ni förstår, jag måste välja...varje gång, var dag, var liten sak.

Jag har kämpat hårt med den acceptansen och målsnöret är ÄNDÅ mil ifrån mig.
Jag försöker råda bot på det med att ta åt mig av positiva händelser och kommentarer och handlingar. Tränar att se mitt eget värde. Min egen utveckling.

Av den anledningen blir jag uppriktigt förbannad när människor som ändå borde i stora drag veta allt detta, anser sig ha stora skäl nog, att ifrågasätta de gränser jag tvingas sätta.
Det handlar om små skitsaker i stora sammanhang.
När jag då ombeds sluta ta mig an saker helt...då börjar jag vackla.
Jag börjar ifrågasätta mina egna gränser och tänker att jag kanske kan tänja liiite extra på dom för andras rena önskemåls skull.

Men så ligger jag sen, som nu, vaken och grubblar.
Jag är också värd någonting. Jag kan visst ta mig an saker som jag själv känner att jag kan ro i hamn.
Men jag kan inte göra det under stress, påtryckningar, orimliga osynliga deadlines.
Men kanske behöver jag byta inriktning på vart jag lägger det engagemanget?

Vad är ett dygn på en livstid? En droppe i havet för den som har energi kanske.
För mig är det osorgsfulla val att kapsla nog balans att kunna få och ge en komplett livsstil för mig och de mina.
Balans.
Allt är inte alltid prio ett. Det är en oerhörd livserfarenhet att lära sig både se och tillämpa det i verkliga livet.

Godnatt...eller god morgon...valet är fritt.

måndag 7 januari 2013

SUCCE!

Japp. Där satt den! Gänget som gör succe. Det är en ära att bara vara en del av detta härliga gäng och hur mycket kroppen än värker idag och kroppen i stort vrålprotesterar så har jag vunnit en stor dos positiv energi att bära i huvudet vid jobbiga tider.
TACK min andra familj nere på Tibro film och Teater. Årets Revy "Helt upp å ner" är något jag är stolt över.

Tack världens finaste make och barn för att ni ger mig tiden och utrymmet att vara del av det som betyder så mycket för MIG som individ så jag kan orka mer med ER som jag älskar mest!



måndag 31 december 2012

Återblick enligt tradition.

Då är vi inne på 2012s sista dag. Många av åren som avslutats har jag på någon av mina bloggar skrivit inlägg denna dagen.

Året som gått började rejält jobbigt. Revyn stod för avtramp och jag hade taggat mig för mitt enda stora intresse som jag fortfarande orkar med...saken var bara den att jag orkade inte med. Kroppen skakade. Huvudet klarade inte de mest basfyllda rutiner. Gråtandes, i en fruktansvärd sorg och med en ångest som ord inte kan beskriva fick jag samla gänget och tala om att avhopp var ett faktum om jag skulle överleva.

Det blev extremt mycket sängliggande efter det. Jag hade varken fysisk eller mental styrka att se hur jag skulle kunna ha ett liv utanför sänghelvetet.

Det ena leder till det andra och i ett förhållande kan man inte bli vårdare åt den ene eller andre. Svajigt. Oroligt. Distans. Så kan man beskriva känslan.
Min egen vunna acceptans var inte lika vunnen hos andra. Jag och Jonas pratade mycket om hur vi ville ha det. Jag var redo att släppa honom om det var det han ville. Han träffande mig när jag var som mest levnadsbenägen (samtidigt som jag idag vet att jag gick på en mycket mycket farlig väg). Jag sprudlade och hade minst 15 projekt i luften.

Från det till dags datum har hans bild av mig förmodligen tvingats ses ur en hel del mycket jobbiga perspektiv. Det kräver sin kraft att låta kärleken bestiga den utmaningen.
Men vi är fortfarande i varandras famnar.

En ny möjlighet öppnades då jag fick chans att köpa en kontrabas. Plötsligt hade jag en förälskelse som drog upp mig ut ur sängen stundvis och jag har sedan dess övat vid sorg och glädje. Kontran är medicinering för sinne oxh själ.

Min människokännedom for till havs några månader då en ny bekantskap klev in i livet och jag såg bara hans styrkor. Mottaglig för argument mot varför han var där han var...från andra som visste...var jag inte alls. Men maskeringen föll och vänskapen är slaktad.
Jag har lärt mig att inte klänga fast i envishet.

På fronten med barnen har det hänt mycket i år. Zanna tar sig till skolan själv. Hon vet relativt bra vad hon vill. Vi har tränat instuderingstekniker tillsammans och hon utvecklas jättebra. Vi har minimerat sällskap med destruktiva vänner vilket vidgat andra relationer för henne.
Hon har en otrolig bonusfamilj som vi är enormt tacksamma för.

Pontus har knäckt läskoden. Han är enormt fantasifull och levnadsnyfiken. Han åker buss till skolan och har fått en vänskapskrets han verkar trivas med. Han har därmed fått utvecklats på egen hand utan att varken vi eller syrran styr hans kreativitet.

På familjefronten i övrigt så är det min mor och far som ställer upp mycket och det har verkligen hjälot till under detta kaosår.
Min bror Samuel har stått bredvid mig och enträget orkat med mig i allt gnäll. Jens (min storebror) har också kommit tillbaka in i mitt liv och vi har setts mer än på länge. Därmed är också mitt fasterskap vidgat då jag får träffa Arwen mer...och Amanda...och Simon *lycka*

Faster ja, det kom ju en ny guldklimp tidigt i år. Lille Morris är en mycket speciell gosse har vi alla känt. Jag tror mormors själ bor i honom. Jag fick också äran att bli fadder till prinsen. Hedersuppdrag!  Storasyster till Morris, Joanna, är så fin med honom med.

Min lillebror Victor har jag träffat mindre än vad jag önskat. Saknar honom ibland och får kass samvete för jag har inte kikat in i hans nya lya än. Han har flyttat hemifrån!

Den SANNA vänskapen är i livet hos mig. Pernilla och Anders är solida och ställer upp som oftast. Har dom kriser har vi kunnat finnas för varandra. Ren kärlek.
Min fina Emma sen. Hur kan man vara så personligt mogen vid den ringa åldern? Hon har mer vett än jag i så många avseenden.
Emma fick genomgå några vändor av egna magslag under året men likt förbannat reser hon sig vackert blommande...starkare än någonsin.

Vänner ska man värdera och vara rädd om.

Under senare delen av året har jag genomgått en krasch efter en arbetsutredning. Men jag reser mig igen...för jag har fått insikt i att jag behöver sjukersättning för att kunna ha ett liv alls.
Julen förändras i Sverige med rappande luciatåg...borttagna pepparkaksgubbar...eliminerade scener i Kalle firar jul....
Men vi fick en så mysig och fin jul här hemma med alla nära <3

Snart är vi där förra året slutade. I år är jag med vid revyn. Inte lika kontrollfreakat aktivt. Jag kommer inte vara där 4timmar innan och vara den som går hem sist. Jag vill deltaga i mitt intresse, inte offra livet för det!

Årets highlights:

* Vi åkte till Ullared och både Emma OCH Nillan var med!

* Jag har börjat spela kontrabas och förstår lite vad jag gör.

* Vi hade en helg barnfritt då vi var i esse som förr...värmlänningar här och mina fina vänner.

* Pernilla köper klänningar och går med ut...och hon är knäckande snygg!

* Emmas scenvana som kommit på gör att hon är enormt stark på scenen. Älskar höra henne sjunga.

* Jonas och jag har knackat oss igenom en kris till och nu tror jag vi kan växa igen.

* Huset har fått snart alla delar klara OCH vi har inte påbörjat nya byggrenoveringar!

* Jag är fadder åt Morris och får vara aktiv faster till resten av mina fina brorsbarn.

* Barnen har utvecklats enormt.

* Seriekarikatyrbilderna av Jimmy Wallin!

* Många svar finns kring kroppen...svar som stämmer. Bara resten kvar av frågirna nudå ;-)

* Jag har nått en ny nivå av acceptans. Omgivningen kan inte ta den ifrån mig längre!

--------------------------------------------

Inför 2013 hoppas jag:

Att ingen cancer finns hos varesig mig eller andra.
Om jag är drabbad så spöar jag skiten ur den sjukdomen!
Jag får råd att uppgradera de delar jag vill ha till kontrabasen. Sen ska jag försöka förstå lite mer teori oxh vidga mitt spelande.
Min acceptans håller i sig så aktivitetsbalansen får fortsätta fungera.
Jag träffar Victor mer!
Vi ska ut och dansa tjejer...redan i januari.
Mina utredningar från försäkringskassan blir klara och en sjukersättning blir klar.
Barnen fortsätter ta sig framåt som dom fina individer dom är.
Morris får komma o övernatta!
Jonas och jag får tid och kraft att vårda vår relation.
Det lilla på huset görs klart och trädgården med.
Jag och alla i min närhet får leva så gott och fridfullt som det bara går för att vi förtjänar det.
Vetenskapen går framåt inom ME/CFS-forskning. Ev bot eller bromsmediciner kommer fram.
Jonas får behålla sitt jobb.
Inga bakslag mer under ett år vore tacksamt.
Mer tid på benen och mindre i säng utan att kroppen tar skada.
Alla mina djur får må gott.
En trevlig icke dyblöt sommar.
En husvagn!
Ringbyte. 10 år som gifta!
Livskvalite och glädjeämnen i stort som smått.

Ja Gott Nytt År mina vänner! Var rädda om varandra och var det utan att eliminera er själva.

fredag 28 december 2012

Man kan bränna sig utan att möta döden i lågan.

Ja en underbar jul har nått sitt slut. Det har vart lugnt och mysigt på alla sätt och vis.

Barnen har vart nöjda med sina julklappar och det har vart mestadels glada miner. Vi har vart samlade alla utom Victor.

Nu i mellandagarna drog en liten tornardo in. Mitt högra bröst har ju haft en omfattande sårproblematik. Nu började även bröstvårtan blöda och en ganska omfattande svullnad upp i armhålan med knöliga körtlar.

Sjukvården gapar cancer...äckliga jävla sjukdom...
Men spiken i kistan är inte satt kära vänner. Vi ska inte ta ut förskräckelse i onödan. Det kan vara cellknutar eller cystor, inflammation, infektion. Det kan vara bröstcancer lokalt och det kan vara bröstcancer med spridning i armhålan...
Eller så är det bara min kropp som jävlas med mig...igen.
Hur det än är...vad som än visas...så kan jag ju inte hoppa av det här tåget, eller hur?
Jag är inte rädd för att det ska vara cancer i nuläge. Det är en rädsla som bara leder till energiförlust.
I dagens läge är jag inte rädd alls.
Igår var jag det.

Idag har jag bestämt mig för att acceptans ska vara mitt nyårslöfte. Jag ska ta dagarna som dom kommer och jag ska njuta av de tillfällen livet bjuder på i den mån ME:n tillåter.
Var inte oroliga för mig. Sänd ut positiva tankar i universum så ska nog även jag få dra en vinstlott i livet.
Vi väljer inte det liv vi föds till men bara vi själva kan skapa det liv vi vill leva efter de förmågor som finns. Att gräma sig övet vad vi INTE klarar av är ju rent förkastligt.

God fortsättning mina vänner. Ta vara på Er själva och människor omkring Er.
Kram.





torsdag 20 december 2012

Ett jävla understatement...

JAG HATAR MIN FÖRBANNADE SJUKDOM...KROPP...ELLER VAD DET NU ÄR SOM BRÅKAR.
HATAR HATAR HATAR HATAR HATAR HATAR HATAR...

Jag är arg och jag är ledsen som fan nu i natten. VARFÖR bråkar det så. VAD är det nu som är i obalans.

Med en kroppstemp på 34,3, en kropp som skakar och ett nytt GIGANTISKT sår, det största hitintills så tog jag mig upp för att pissa nu. Pulsen rusar upp till 150 och jag mår så jävla dåligt. Världen snurrar och jag inser att YTTERLIGARE EN DAG HAR GÅTT MIG FÖRBI FÖR ATT JAG INTE KAN STÅ PÅ MINA BEN ELLER ENS SITTA I SOFFAN!

Varför är jag så mycket sämre igen?
Om det verkar som jag är besviken för egen del SÅ GLÖM DET. Jag skiter fulla fan i mig själv. Men mina BARN. Mina små vackra kottar som förtjänar allt, dom får ju se detta igen....och sen igen....
Jag kan inte ens TVINGA mig förbi topparna längre...jag kommer inte upp. Kroppen slår ner mig.

Jag var tvungen att vräka ur mig lite nu...för jag är så jävla ledsen, känner mig så jävla kass....jag vet att det inte hjälper mig eller någon annan, men jag orkade inte svälja just nu, så jag spottar ut det och hoppas att morgondagen är vettigare...iaf så pass att jag kan resa mig igen.

tisdag 18 december 2012

Grundlurad

Sällan känner jag mig blåst...lurad...förblindad eller förd i mörker.
Men ta mig fan har man inte gått igenom livet om man inte går igenom alla delar.

Du (du vet precis vem du är) är full i manipulerande lögner. Full i åsikter om det ena men likväl det andra. Du står inte för något och vänder kappan efter vinden.
Om man ifrågasätter är man fiende. Du skapar snabbt en eskalerande konflikt för att slippa ge svar, för att kunna fly.
Men vet du vad? Sanning kommer fram. Sanningen visas till sist. Jag är så jävla glad att den kom fram så tydligt och så snabbt.

Nä jag är inte kär i dig. Det har jag aldrig vart. Mer i symbios. Men det var en illussion. Felbedömning från dig.
Nä folk som träffar dig och pratar och skrattar med dig är inte heller ovillkorligen förälskade i dig eller vill ligga med dig. Du är inte gåvan till alla kvinnor.

Min tacksamhet till dom jag ratade för du bad mig. Min tacksamhet att dom visste hur hypnosfylld världen blir med dig i umgänge...min tacksamhet att dom accepterade en ursäkt och vet precis hur djupt man dyker kring dina mörka vatten.

Jag känner mig inte ens sviken. Bara så jävla lättlurad.
En dag står du ensam mot världen. Den dagen kanske du själv ser vad du mot andra gör.

Plocka nu fram ditt ess ur dina väderkvarnar. Bevisa hur fel jag har. Visa mitt mail för folk där jag enligt dig skrivit att jag är kär i dig...det är lika obefintligt som dina flaxande kvarnar.

Du är i mina ögon numer en mardröm...jag har just vaknat och insett att den inte var sann.

Ny energi och kraft fyller mig och jag och de mina vandrar vidare medan du står kvar och förstör en ny individ. Jag hoppas hon vaknar i tid.

Livets skola. F i människokännedom. Men det var ett deltest. Det påverkar inte slutbetyget.
Godnatt.

söndag 16 december 2012

Men ta saken till ytan, våga prata

Flumma inte bort det som händer omkring oss!
Så mycket "dolt" rashat som pyr nu är livsfarligt.
Att tiga nu är att hälla vatten i en överfull bägare.

För en dialog, samtala med barnen om vad som händer, varför det reageras i två så olika läger.
Våra barn är inte dumma, långt ifrån, mina är iaf väldigt nyfikna och vakna. Dom ser och dom hör.

Dom tittar på barnaktuellt och dom frågar.

Vissa saker ligger vissa personer varmare om hjärtat än andra. Jag skiter i om ni säger negerboll, chokladboll eller vad som, så länge det inte ligger en värdering bakom.
Jag skiter i vad folk tror på, men tvinga inte andra. Min dotter är kristen, hon tror på Gud. Det är hennes val, jag har ingen rätt att ta det ifrån henne, inte hennes pappa heller, ingen annan heller.
Skolorna är mångkulturella, det ser jag då rakt inget problem med.

Jag har inget emot att det visas upp delar av traditionella saker för vart barn i skolan heller. FN-firandet i skolan som barnen gjorde var otroligt vackert.

Jag är väl medveten om att de flesta av våra sk svenska traditioner är allt annat än svenska från grunden, men det har blivit ett kulturarv som vi ska bevara.
Vi måste snart vara det enda landet som inte med stolthet säger att vi bor i Sverige, invandrare eller inte.

Jag ser det inte ens som en diskussion att vi ska hjälpas åt som medmänniskor, det är en självklarhet, men vi kan inte börja i var ände på en och samma gång.
Eftersom Sverige är i gungning och det pyr så mycket under ytor och bakom kulisser så är det väl i vettighetens mest logiska tänkande rimligast att börja här, att få majoriteten att dra åt samma håll så vi slipper sitta i olika läger.

Ju mer vi kväver diskussioner, ju mer tvivel och ryktesbildning och förutfattade meningar blir det. Det handlar om ett missriktat missnöje som växer och det tar orimliga propotioner.
I demokratins namn och yttrandefrihetens laga rätt så bör väl saker ändå tas upp och betas av tills fakta ligger på bordet och alla känner sig hörda och fått en chans att få svar eller ställa frågan utan att alla stryker alla medhårs.

Vi är just nu kända som landet som dödar sig självt. Det stämmer mer än väl.

Dessutom har vi blivit proffs på att peka ut det som avviker och är annorlunda, det som sticker ut. Det om något förvirrar mig och inte minst mina barn.
Något som inte alls väckt en endaste reaktion förut anses nu som risk för stereotyper och risk för kränkning.
Ofta är det inte majoriteten av varesig infödda svenskar eller våra nysvenskar som reagerat utan det är rädslan hos någon med moralpanik att bli kallad rasist.

För rasist är ett begrepp som misst hela sin innebörd åt alla håll. Nysvensk som svensk kan numera alla lägga sig inom kriterier för rasism...iaf 90% av oss alla.
Det är ett farligt läge för det blir väldigt mycket "vargen kommer" i detta läget.
När sen äkta rasism bryter ut är det ett så söndertjatat begrepp att människor i det här landet orkar inte ens höja ögonbrynen längre.

Vi måste inte peta i var liten "svensk" tradition för att framstå som ett mottagande land, vi klarar det bra ändå. Vi måste definitivt inte kväva debatten, för det skapar mer fara än att prata om verkligheten.

Paranoia växer om att vi undanhålls verkliga fakta och saker vänds och vrids mer än rubiks kub och än färre svar ges än vad folk faktiskt klarar att lösa rubiks kub.

Jag är för mångfald, men jag vill också kunna erbjuda mina barn ett kulturarv som jag vuxit upp med, utan att det ska gapas om rashat.
Jag är också väldigt mån om att knutar ska lösas upp klart innan vi blandar in fler nystan. Dvs vi ska hjälpa alla som redan finns här, nysvenskar likväl som redan infödda, till att vara en del av vårt land, inne i systemet, stabil grund och hela den biten.
Idag ligger för många mellan stolarna åt alla håll, det är som barnleken "hela havet stormar" det fattas hela tiden en stol och någon åker ur leken (systemet).
Konsekvensen av detta blir (eftersom det inte är en lek när det kommer till samhället) att den som inte får vara med skapar andra vägar att få en del av kakan.

Idag är det enligt konstens alla regler tredje advent...en vecka kvar till jul.

Nu andas vi alla ett djupt andetag och njuter av varandra under en högtid som ska vara närhet och samvaro.

Sen, när det är dags att återgå till verkligheten igen, tänk då över vad vi kan göra för att det ska bli på bästa möjliga sätt för så många som möjligt. Prata med varandra om verkligheten. Fråga ansvariga, få svar. När det en dag sen gäller, tänk noga igenom hur du tycker framtiden ska se ut, både internationellt men också nationellt, gå sen och rösta på något parti du känner har svarat med ärligheten högst och med syn att se helhet och som ser mer än en väg att vandra.

Än kan vi hoppa ut den här dalen, men slutar vi inte blunda och fråga och se helheter som faller vi alla, lika hårt och lika djupt.

Nu önskar jag Eder ALLA en fröjdefull jul, oavsett hur eller om ni firar. Nyttja iaf tiden att umgås med dom som är värdefulla för Er.

Själv firar jag traditionellt med mina nära och kära, skinka, grynkorv och brunabönor är mina favoriter på matlistan, på önskelistan önskar jag mig inget mer än lugn och att jag får vara lite piggare än i år.
Även att vi reder i debatter omkring oss och lär våra barn att både traditioner och nyheter är ok, men att allt har sin tid och plats.
Nyfikenhet är bra. Kreativitet ger utveckling och rädsla och okunskap skapar oro, får man inga svar eller fakta så tar man emot det som erbjuds...

Jag tror på ett öppnare 2013, där Sverige har fått ordning på hemmaplan för att vi ska kunna utvecklas vidare för en hållbar framtid.

När det är dags att välja framöver så hoppas jag att allt vad Allians åker.
För sakens skull kan jag också tala om för alla som nu tror att jag är nån form av rashatare att det blir inte heller Sverigedemokraterna, även om jag inser att missnöjet hos folket gör att deras statistik ökar. Men som sagt, jag vill ha en hållbar utveckling.

Tack för ordet.